Mi progreso

lunes, 6 de diciembre de 2010

amor?? bah!

Cada vez estoy más convencida de que no existe...

Yo a mis 20 años nunca he tenido una relación formal que dure más de un mes. Patético ¿cierto? ¿He amado? Claro! Y después de todo resultó en dolor, decepción y lágrimas.

He llegado a la conclusión de que no fue hecho para mi.

No se si tengo la suerte de enamorarme de personas con las que es literalmente IMPOSIBLE tener una relación, o si me fijo solo en personas que no valen la pena xq siento que yo tampoco valgo la pena.

No se que sea pero ¡ya estoy harta!

Hace muuuucho les hablé de M... pues sigo estancada con él. Cortó a su novia ya hace como un año y empezamos a salir... mensajitos, llamadas todo romántico. Al parecer todo sería perfecto. Nos besamos en una fiesta (yo sintiendome en las nubes...) y al día siguiente me doy cuenta de que le dijo a una "amiga" suya que se la pasó aburridisimo y que no fue lo mismo sin ella...

¿QUEEE??? Si, al parecer lo que paso entre nosotros no significó nada...

Me enojé con él, me decidí a ignorar sus coqueteos y a tratarlo como un amigo.

De esto ya han pasado 8 meses, y cada vez que lo veo se me insinúa, abraza y se porta muy lindo conmigo. Pero cada vez que ve a otras 10 amigas diferentes hace LO MISMO!!!

Y lo peor de todo es que no puedo evitar sentir maripositas cada vez que me abraza, ni emocionarme con saber que voy a verlo.

Hace una semana me dijo que para que fueramos novios solo faltaba que me decidiera y el jueves pasado lo vi besando a otra muchacha.


ES UN ESTÚPIDO!!!

Y YO MÁS ESTÚPIDA POR CREERLE...


Lo tengo que sacar de mi mente... y de mi corazón para así poder seguir adelante...





Y para colmo me acaba de llegar un mensajito a mi celular, todo dulce y cariñoso... Arrrrg!!!

Suicidandome lentamente

Fiesta, fiesta, fiesta!!! Así ha sido mi fin de semana, empezando desde el jueves...



No hay nada que me haga sentir mejor...

No hay lugar en el que me sienta más cómoda...

No hay otra cosa que disfrute más...




Con mis amigos...




Cigarros como siempre...




Y claro... solo shots para evitar el azúcar de los refrescos




Celebrar hasta desfallecer!!!



Y ahora es cuando me levanto con el fuerte dolor de cabeza y me digo que ya no voy a tomar otra vez, pero seamos realistas, el siguiente fin lo volveré a hacer. Mi hígado reclamándome las cantidades de alcohol que ingerí, mis pulmones adoloridos por todo lo que fumé, mi esófago me arde y mi garganta carraspea por todo lo que vomité...

Y de repente me llegan esos momentos de lucidez en los que pienso que si sigo así no viviré por mucho tiempo... pero al fin y al cabo es lo que buscaba no?

Suicidio poco a poco...

martes, 22 de junio de 2010

anonimos...

Por más que lo pienso todavía no encuentro la razón de ser de estas personas..... lo único que se es que cada vez son más frecientes en mi blog y en los blogs de otras princesas....

Aprovechen esta entrada, son sus 5 minutos de fama.... xq es la única q dedicaré a todos uds ok??

Querido anónimo.... (dedicado a todos los anónimos que les encanta insultar) Vamos aclarando algunos puntos....

Dices que soy estúpida... entonces si eres TAN INTELIGENTE para que gastas tu precioso tiempo leyendo las cosas que escribo????? (y como me llamaste estúpida... seguramente serán estupideces...)

Me has llamado loca.... pues deja a cada loco con su cuento noo???

Dices que me quieres ayudar.... pues te informo que tu manera de dirigirte a mi, atacandome y criticandome no es la mejor para demostrar tu actitud altruista y humanitaria que quiere ayudar. Además... Te lo pedí????

Me dices que no soy anorexica, que soy una _________ (llenen el espacio en blanco con la ofensa de su elección...) Claro!!! ¿Cómo no se me había ocurrido que TU personita anónima conoces mejor mis hábitos alimenticios quue YO?

Quieres advertirme de lo mala que es la anorexia y la bulimia.... No tienes de que preocuparte, conosco la enfermedad de pies a cabeza, sus riesgos, secuelas, consecuencias.... (en alguna parte de mi blog comenté que estudiaba medicina por lo que comprendo cada proceso bioquimico, fisiológico y fisiopatológico que ocurre en mi cuerpo cada vez que estoy en ayuno...) y si... ¿cómo sabiendo esto puedo seguir haciéndolo? te recuedo que es una enfermedad.... (si sigues con dudas busca la definición de enfermedad en cualquier diccionario...)

Dices que estoy gorda.... realmente no me molesta ni importa.... yo lo digo siempre que me veo al espejo así que el hecho de que tu, anónimo me lo recuerdes, solo es darme la razón!!!

Te causo pena o lástima??? Estamos a mano, tu causas esos mismos sentimientos en mi!!!

Te molesto??? ay! De verdad no me gusta que te sientas así.... te sugiero algo??? En la parte superior derecha de la pantalla hay una equis roja, da click ahí y listo!!!



y si tienen un poco de valor.... dejen el anonimato!!! Publiquen desde su cuenta de bloger o dejenme su mail.



Terminando con el tema de los anónimos... no borraré sus coments, porque como dice una imagen en el lado derecho de la pantalla, este blog apoya la libertad de expresión.... además, necesito reirme de vez en cuando =)





Un gran beso a todas las princesas!!! Y mucho ánimo!!!
Me paso por sus blogs.....

jueves, 17 de junio de 2010

smile!

WOW!!!

Es bastante raro que me sienta así... pero hoy me levante feliz y con ganas de vivir!!!

Hice ejercicio en la mañana, deayune té verde, salí a hacer unas compras y me fui caminando, volví a mi casa, comí un chayote cocido al vapor (xq me obligaron a comer algo....) Me puse a leer, escuche música, bailé, LO DISFRUTÉ!!! Estube muy feliz, no cene ni cenare nada....

En que consiste que unos días el sol brille tanto que me haga sonreir de oreja a oreja y que otros días todo sea tan obscuro y triste??...

Seré bipolar?

Estoy loca?

Neurótica?

O simplemente no soy normal?

No lo se.... y esperaré a que sea un día melancólico para meditar sobre eso. Por hoy disfrutaré de el sol de verano....




Muchos besos princesas!!!

Ánimo y MUY BUENA VIBRA!!!

miércoles, 16 de junio de 2010

mi tortura diaria será mi recompenza mañana...

Todo bien....

El lunes comí solo verduras, ayer también (todo es tan fácil desde q le dije a todo el mundo q soy vegetariana.... me ahorro tantas preguntas!)

Hoy solo agua y té verde.... ah y una hora de ejercicio =)


Pensaba a cenar algo pero ¿para qué?


MI TORTURA DIARIA SERÁ MI RECOMPENZA MAÑANA.....











ánimo princesas!! mañana me paso por sus blogs

Besitos!!!

domingo, 13 de junio de 2010

de regreso...

princesas!!!

Despues de analizar mi vida creí que si fingia q no estaba enferma todo desaparecería. Comencé a comer, al principio un poco, despues un poco más.... me di cuenta q me sentía menos cansada, me podía concentrar más y rendía más en el día.
Pero debí d parar, quedarme comiendo poco y sintiendome bien. Pero como siempre.... o no como nada o me trago TODO el refrigerador.

Seguí comiendo más y más y más... pero en la uni, con mil cosas q hacer y con mis papas tan contentos xq estaba curada no podía volver a ana. Escuchaba su voz, que me gritaba cada vez q me veía al espejo y la ignoraba por mas que esta me gritara.

Ahora, después de tanto haber luchado por conseguir mis metas me doy cuenta que vuelvo a estar donde comence, sino es que peor....

Pero le doy gracias a ana x volver a mi y hoy darme la fuerza para lograr mi primer día de ayuno.


No cabe duda que cuando tienes un ED, te acompañará para siempre....



OBSESIVA COMPULSIVA LOCA CON TRASTORNOS ALIMENTICIOS. así me siento... pero lo único que me recompenza en estos momentos es el sonido de mi estomago rugiendo por comida y la satisfacción de tener LA FUERZA DE VOLUNTAD para decirle NOOOOOOOO!!!!


Las quiero princesas!!! Y seguiré en esto hasta llegar a los 50.... y ya q este ahi no las abandonare para asi tampoco abandonarme

Es un largo camino, pero con esfuerzo lo lograré...

Un besoote

sábado, 8 de agosto de 2009

Lágrimas

Lágrimas de cristal escurren por mi rostro.

Se resbalan por mis mejillas, rozan la comisura de mis labios y se deslizan por mi mentón hasta recorrer poco a poco mi cuello y finalmente ser absorbidas por mi blusa.

Hay tanta tristeza en mi alma que ni llorando un mar lo podría expresar. Siento que he llegado a mi límite... Quiero un abrazo, pero uno de verdad... de esos que te hacen sentirte protegida, aceptada y amada.

No quiero que me juzguen, quiero que me acepten. No quiero que me aprueben por mi apariencia, sino que me amen por lo que soy.

Y aunque me duela aceptarlo, quisiera que M estuviera a mi lado, que me abrazara, me besara la frente y me dijera que todo va a estar bien. Él me hace sonreir, hace que en mi negra alma haya destellos de felicidad, llena de ilusión mi día y hace que mi mirada tenga un brillo especial. Me hace sentir segura...

¿¿para qué me acostumbró a él si se iba a alejar de mi tan pronto??

quisiera tenerlo aquí en frente, gritarle cuanto lo odio, golpearlo en el pecho y después abrazarlo con todas mis fuerzas, colgarme de su cuello, decirle que lo necesito, besarlo... DE VERDAD QUE ESTOY LOCA...




¿¿que haces para seguir adelante cuando todo se va al carajo??






Muchisimas gracias a las princesas que me han apoyado en estos días difíciles.

Les dedico la remodelación de mi blog.


Besos


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