Mi progreso

sábado, 8 de agosto de 2009

Lágrimas

Lágrimas de cristal escurren por mi rostro.

Se resbalan por mis mejillas, rozan la comisura de mis labios y se deslizan por mi mentón hasta recorrer poco a poco mi cuello y finalmente ser absorbidas por mi blusa.

Hay tanta tristeza en mi alma que ni llorando un mar lo podría expresar. Siento que he llegado a mi límite... Quiero un abrazo, pero uno de verdad... de esos que te hacen sentirte protegida, aceptada y amada.

No quiero que me juzguen, quiero que me acepten. No quiero que me aprueben por mi apariencia, sino que me amen por lo que soy.

Y aunque me duela aceptarlo, quisiera que M estuviera a mi lado, que me abrazara, me besara la frente y me dijera que todo va a estar bien. Él me hace sonreir, hace que en mi negra alma haya destellos de felicidad, llena de ilusión mi día y hace que mi mirada tenga un brillo especial. Me hace sentir segura...

¿¿para qué me acostumbró a él si se iba a alejar de mi tan pronto??

quisiera tenerlo aquí en frente, gritarle cuanto lo odio, golpearlo en el pecho y después abrazarlo con todas mis fuerzas, colgarme de su cuello, decirle que lo necesito, besarlo... DE VERDAD QUE ESTOY LOCA...




¿¿que haces para seguir adelante cuando todo se va al carajo??






Muchisimas gracias a las princesas que me han apoyado en estos días difíciles.

Les dedico la remodelación de mi blog.


Besos


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morir no suena tan mal...

princesas

alguna vez han pensado en suicidarse??

últimamente yo si, y más seguido de lo que debería... pero supongo que es normal cuando tu vida se derrumba pedazo tras pedazo frente a tus ojos y no puedes hacer nada al respecto.

Lo haré??? realmente lo dudo, soy una perfecta cobarde que no tiene agalla. En verdad me asusto cuando antes de dormir me visualizo tirada en el piso con varias puñaladas y sobre un charco de sangre y disfruto de ésta imágen. No me asusta visualizarlo, sino que disfruto verme ahí tirada, muriendo..


Por qué???

últimamente mi vida es un torbellino sin control, ya no controlo lo que sucede, lo único que puedo hacer es sonreir y saludar, con mi gran máscara de niña perfecta con vida perfecta, pero nada de eso...

la bulimia y anorexia me controlan, no puedo ver comida sin enloquecer (o me la trago toda y después me da el remordimiento, o la hago pedacitos y finalmente la tiro a la basura sin probar bocado)

mi familia está destruida completamente, siempre me peleo con mi mamá y es casi seguro que mis papas se divorcien. Mi papá sale a trabajar a las 8am y vuelve hasta las 9pm, no trae dinero a casa y está endeudado hasta el cuello. Si trabaja tanto xq tanto problema económico?? Pienso que tiene otra familia, o algún vicio... no se pero mi hogar parece un campo de guerra. Ya no soporto los gritos, llantos y reclamos.

en el amor?? MUY MAL... el último muchacho con el que estaba quedando (M) volvió con su ex, hoy lo vi y me ignoró toralmente. Seguro dirán... hay más!!! pero ya estoy harta, creo que el amor no se hizo para mi, lean mi blog, TODO y verán que nunca logro tener ninguna relación con muchachos que valgan la pena.

siento que la felicidad es un espejismo, y cada vez que me acerco; que me falta muy poco para llegar a ella, se desvanece....

veo la noche por la ventana y tengo temor de que salga el sol y sea un nuevo día, quien sabe que malas noticias me traerá. Me siento tan vulnerable, tan frágil, tan débil... YA NO PUEDO!!!


sorry princess por tanta cosa que escribí
pero necesitaba sacarlo de mi pecho

ESTOY ENLOQUECIENDO....

cumple y corazoon roto

princesas!!

años sin escribir...

pues les cuento que hoy.. bueno, ayer 7 d agosto fue mi cumple. Cumplí 19 años... k emociión!!!

y pues dejenme les narro completito lo k pasoo...

desayune un te y le dije a mi familia que ya habia desayunado así que me lo creyeron, después me fui a "comer" con unos amigos pero terniné tomando café con la excusa de que me habían festejado en mi cas ay había comido bla bla... ya saben, típicas excusas que por lo regular funcionan...

peroo aquí lo interesande... en la noche salí con mis amigos y yo estaba super emocionada xq iba a ir M, un chico guapísimo, lindísimo que me encanta desde hace ya rato.

pues llegué allá y él no había llegado... la verdad me desepcione mucho xq lo esperaba ver con ansias. después me metí al antro, y pagué 2 horas de barra libra así que ya sabrán, x ser la festejada y aparte tristona xq no estaba M tomé como loca y ya sabrán que estaba ya bien fiestera.. hasta eso y me la pasé muy agusto con mis amigas pero no dejaba de pensar en M.

Terminadas las horas de barra libre ya se imaginarán mi estado JAJAJAAA!!!! todo se movia y nada tenía sentido y en eso que veo a M... lo salude con muchísimo gusto y saben que me dijo el BABOSOO??? "ya no te vistas así que pareces embarazada...." inútil... yo me veía guapísima, con un escotazo y mis bubs bonitas, con mayitas y un bluzoncito q apenas cubria mis pompis. Pero en fin... Estabamos bailando y de la nada me dice.. "voy por mi novia, ahorita vuelvo"...

VOLVIÓ CON SU EX!!! MALDITO ANIMAL!!! Deberían de ver como me habló durante toda la semana, super lindo, mandandome mensajitos y todo el rollo... súper romántico para que al final me saliera con ESOOO!!!

No saben como lo odio... es un maldito mujeriego que le encanta darme alas...

y como me odio por caer en su juego!!!


Lo bueno es que ya que volvio con su novia y me ignoraba por completo yo me encontré a un amigo que hace años no veía y empecé a portarme super coqueta con él, super linda y M solo me veía de reojo y con algo de recelo... pero para que se de cuenta de que no es el único y que yo puedo buscarme a alguien mejor.

Princesas... estoy enojadísima por eso... ya en lo único que pienso es en llegar a 50 kilos y ponerme ese vestidito negro strapless y bastante corto. Organizar algún evento e invitar a M para que me vea y a ver si me vuelve a decir EMBARAZADA el maldito.

quiero llorar mushísimo, me quisiera aventar ahora mismo del balcón..

me siento muy sola, todas mis amigas tienen novio y las odio xq cuando salimos solo fajan y se besan y me dejan por un lado... no se que hacer, quisiera desaparecer, llorar, morirme de una buena vez. siento que no merezco nada de nadie.

Mi primer noche de 19 años y me acosté llorando inconsolablemente....